「…がう　ちがうんだ…」 ？「がうちがうんだ？　なんだそりゃ？」 「…から　だからちがうんだ…」 ？「からだからちがう？　体から違うの？」

バッ あー　すずしい 私もすずしいっス

「…つまり　ここがこうなって」ブツブツ 「エックス　イコール　ワイや…」 「ワイがエックスやで！！」 「ミスターＸ お茶が入りました」 「うむ　ごくろう」

ウィィィン

「お前まだスマホ持ってないの？」 「んー… 俺はまだ手の平でいいかなー」 「グッとつねると赤くなるんだ」 「この機能　スマホにあるかい？」

「この水泳キャップから飛び出ている毛」 「それ以外を全部剃ってください」 「できました」 「これが猛者どもか…」

「そりゃあお前　カニの足が人間の指みたいだったら嫌だろう？」 「たしかに嫌ですね　……でもそもそもなんでそんな話になったんでしたっけ？」 「あれ？　そういえばなんでだっけ？」

「親戚のみなさま！　今年のお年玉ですがなんと…」 「元旦に限り20％キャッシュバックします！」 「おまけに10人に人 全額キャッシュバック！」 「よし！ まとめて10年分払おう！」「ありがとうございます！」

「いいなぁ　このシャツ」 「こちらの商品　最近人気ありますよ」 「でも俺にはかわいすぎかなあ」 「ご安心ください」 「実はこのシャツ　　リバーシブルなんです」 「気分によって変えていただけるとよろしいかと思うのですが」 「もうひとつの絵が鬼なんです」

「スーパーパンチ！」 「ちょっと　タンマ　タンマ」 「タンマ？　なにそれ？　昔の言葉？」 「いと意味不明なんですけどー」

「ごーめん！」「あーっ！」 「ごめんで済んだら警察いらねぇんだよ！」 「え？ケーサツ？　なにそれ？」 この国はゴメンで済むので警察はいないのです

「臨時ニュースです　先日動物園から逃げ出したトラのような生き物２〜３頭ですが…」 「無事に２頭くらい捕まえたとか捕まえてないとかそんな情報が入ったみたいです」 「いやあ これで気持ち安心ですね」「そうかもしれませんね」 「とりあえずよかったと言えるのではないでしょうか」

「ドジャーン　顔認証スマホ！」 じっ 「うっわ！」パッ 「このロック解除のときに「うっわ！」って言われるの　どこで設定を変えるのだろう」

ゴン ボンッ ボスッ

シュボ ジジジ… 「出るぞ… 先輩の爆弾発言」 ジッ 「オレ　不良キライ」

「あー　なめてー」 「キズなめてー」 「なめてーなー」

「すごーい！　何でもできるんですね」 「うん　よく言われる」 （アッ！　この人　謙遜しないタイプだ） 「えーと… 今のお世辞です」 「お世辞？　ないない そんなことないよー お世辞なワケないよー」

ぐいぐい 「もう無理だって！」 「死ぬー！」 「はっ！」

「札付きの不良（ワル）だ！」

「こんにちは　クルマです！」 「タイヤです！」 「どうも！　ボンネットっす！」 「ぼくは…」 「オレは…」 「あたしは…」 「おいどんは…」 「わしは…」

「チ」「ヨ」「コ」「レ」「イ」「ト」 「カ・カ・オ・豆を炒ってすり潰したも・の・に 砂糖・ココアバター・粉乳などを混・ぜ・た お・菓・子」 「略してチョコ」

「誰だ！フミオに影を踏まれると呪われるとか言ってるやつは！」 「じゃあ　先生が影を踏まれてみてくださいよ」 「先生… 割とマジでやめといた方がいいっすよ」

ピッ ガタガタガタ ブペッ 「あー…最初にどんぶり買わないと」

「ゴンザレスさん　コレ既存（きぞん）のものを参考に作っておいてください」 「アーハイ」 「では既存（きそん）のを見ながら作成します」 「あと私の名はゴンサレスです」 「失礼します」 （なんか最近増えたなぁ…　濁らない派…）

ゴロゴロ 「休日だからって家でゴロゴロするなー！」 「動物園行くぞ！ 動物だって働いてんだ！」「えー…」 （いいなぁ コイツらはゴロゴロできて…）

「この土地はオレのもの！」 「そしてこの土地の上空もオレのもの！」 「うわ　せっま！」「この私有地　せっま！」 「うるせー！」 「月まで行ったら広さは3762倍だぞ！」

「検査の結果 異常なしです」 「え!?」 「　まぁ 心理的なものですね」 「どんな心理!?」

「やだ！すごい熱！」 「えっと…アレがあったはず…」 「あった！冷凍しておいたとりもも肉！」 「今夜はからあげよー！」

「これは何ですか？」 「お客様のアイデア次第で 使い方無限大！」 「う〜ん…帽子かけとか？」 ピピッ 「お客様の想像力は「２」ですね」

「真顔っと」

私は運転がとにかく下手だ どのくらい下手かというと… 私がハンドルを握っただけで 頭上に飢えたハゲタカが集まってくる コンコン 「やめて！　まだエンジンもかけてないから！」

「はーい みんな注目ー！」 「これから東京観光ですが　田舎者だと思われないように地元感を出していきましょう！」 「えー… でもウチらジャージだし」「いまさら地元感なんて無理っすよー」 「大丈夫！ 先生がみんなのセカンドバッグを用意しました」 「ジャージとセカンドバッグの組み合わせで地元感がグンと上が […]

「また部長のヤツ 弱いものいじめしてる」 「部長といえばさ あの話聞いた？」 「え？ なになに　知らない 教えて」 「ここだけの話なんだけど」 「部長の前世…OLなんだって」

バン！

「母さん ちょっと醤油とっておくれ」 「はいはい…だけどその前に…」 「ユーザー投稿型のグルメサイトにウチが載ってるんだけど　コレあなたがアップしたのよね？」 吉田家 「あと…１件だけあるレビューもあなたよね？　私に言いたいことがあったら直接言ったら？」

「昨日は動物園に行ったよ」 「へぇ じゃあ たくさんの動物に見られてきたのね」 「いやいや　ぼくが動物たちを見たんだよ」 「その考え方は古いわ　最近では人間が動物たちに見てもらうために動物園に行くというのが定説よ」

「ウチのパパすごいんだよ　週末にトントントーンって犬小屋をつくったんだよ」 「俺のお父さんなんてもっとすごいぜ　平日の昼間から家でゴロゴロしてんだぜ」 「おまけに朝から　お酒をのんでるんだ！」 「…それはすごいね　だろー？」

エジプト展 ギョッ 「腕を組むラーメン屋のオヤジってこんな時代からいたのか…」