ズズゥー ゴリッ 「ひゃあ！　麺に歯車？」 「おめでとうございます！ 麺に歯車は…茶柱よりもずっと縁起がいい！」

「おい 知ってるか？ ２組のテバサキさんって」 「３組のテバモトのことが好きらしいぞ…！」 「テバナカくんは… テバナカくんはそのことを知ってるのかな…」 「…ああ テバナカくんはテバサキさんの一部だからな…」

「ねぇ今度ウチでホームパーティやるんだけど来ない？」 「え？ でも俺たちホームレスじゃん！」 「在宅ワークでお金を貯めて家を借りたんだよ」 「ホームレスで在宅!?」

「あーお腹いっぱい！ もう食べられない」 「じゃあ デザートもいらない？」 「いる！ 甘いものは別腹！」 「フフフ そうよね〜」 「はい みたらし団子」 「まいったなぁ… 甘じょっぱいものは半分本腹に入っちまうんだよ…」

「今から虫歯を削りますが 痛かったら」 「むき出しになった私の歯神経を強く握ってください」 ギュイイイイーン

シェアハウス ３日後

「トイレの鍵が つまようじ一本…」 「すごい不安…　誰も来なければいいが…」 コンコン　びくっ （はやくノック返しをしなければ！） バキーン

ガリガリ 「う〜ん… 毎年測っているけれどあまり変化がないなぁ」 ムクッ 「父さん 顔の横幅ってのはそんなに変わらないですよ」

ピッ 「半額でぇーす！」 「この弁当 半・額でえーす！」 「みなさーん！ このお客様！」 「半額弁当お買い上げ！」 プププ… ガバッ 「ハッ！ 夢か…！」

「おいキミィ！ キミのセーター」 「え？」 「毛玉がすごいことになってるよ！」「え？」 「とってあげる」むんず 「イタイ イタイ！」

「すばらしい遺書が書けた！」 「これを読んだ家族は感動で震えるだろう…」 ハッ　「アレ？ 俺 死んだのか？」 「アラあなた気づきました？」「なんか地球に隕石が落ちたらしいよ」 「え？　じゃあお前たちあの遺書読んでないの？」 「？」「遺書？ 何のこと？」

「生まれてくる生命にそれぞれ同量の幸と不幸をあたえよう」 「それを人生の中でどのように振り分けるかは自由じゃ！」 みな とりあえずはじめに幸せのみを享受して 不幸になる直前で 自殺した

「ママ… おやすみ…」　「あ お疲れ様でしたー」 「失礼しまーす」 「お先に失礼しまーす…」 パチヌ （ああ…子育ては仕事とは違うのだとわかっているのに…）

「良性のイボです 心配ありません」 「ただしウイルス性なので他人にうつります」 「それだけ注意して下さい」

間 と まる まとまる しーん… 間 止まる まとまる

「猫って肉球がかわいいよね〜」 「そんなあなたに！」 「肉球たくさんのネコ！」 「え？」「なにない？」 「あー… こんなにあってもねぇ…」「数の暴力ね」 「ご安心ください！ 変なところの肉球はひとつです！」

「腰がイタイ…！」 「このクスリ使いますか？」　のどの痛み 「のどは関係ないよ」「副作用で…」 「副作用で腰の痛みが取れるんです…！」 「のどと腰の痛みが取れるなんてサイコーじゃん！」ザーッ 「違いますよ」 「主作用がのどの痛みを引き起こすことですので 残念ながらのどは痛くなります」

チッチッチッ 特製オイル　お召し上がりの直前にお入れ下さい ペリペリ フーッ ズピッ　ズズズズー ズピッ　ズズズズヌー

「どうやって会社まで来てるの？」 「横須賀線で品川まで出て…」 「そっから気合いです！」 「え？ 品川から職場まで結構あるよ？」 「はい！ でも気合いが一番早いッス！」 品川 朝８時３０分 「うおおおおお！」 「うおおおおおおおお！」

「その作品 気になっちゃう感じですかー？」 「この作品の下の赤いシール…」 「ああ… 赤いシールは売約済みってことです」 「でもこちらの作品は赤いシールも作品の一部となっておりますので…」 「つまり… 売約済みではない？」 「左様でございます」

「熱いので気を付けてください」コトッ スーッ スーッ スーッ ズズッ ズズズッ ズズズッ

「最近どんどんメタボになっちゃって… まいったなぁ」 「まだ 大丈夫だって」 「いやいやいや」 「マジで三段腹　１段目はビールだろ？」 「２段目はラーメン ３段目は甘いもの」 「ハハハ」 「見てみる？」スッ バッ

「さぁ！ みんなも一緒に」 「コーロコロ！」 「コーロコロ」 「ダンゴムシ コーロコロ　ダンゴムシ コーロコロ」 「いつでも丸まり 身を守る」 「いつでも丸まり ココロ閉じる」（あれ…　なんか…） 「他人まかせのダンゴムシ」（客が歌う部分…長くね？） （あー…コレ すっごい楽チン）

「ワタシ納豆大嫌い！」 「同族嫌悪ってヤツかい？」 「どういう意味？ 失礼な人ね！」 「俺は納豆が大好きなんだ」 「つまり お前のことが大好きなんだ」

「口ゆすいでくださーい」 「水すくな…」 ぺえっ （やっべ！ 糸ひいてる!） 「２８００円になりまーす」 （ああ！ はずかしい！）

「おうい 漫画 読んでるのバレバレ…」 「と 見せかけて猫の写真か…」

「いただきます」 「ごちそうさま」 「ん？お腹はふくれたのに食べた記憶が全くないぞ」 「興味深い現象ね…ちょっとこのお肉 持ってみて」 「……」

「どうしたの？知り合い？」 「いや…あの人…」 「私と同じ匂いがするでヤンス」 ピタッ

「子どもを椅子の上にあげるときは靴を脱がせなさいよ」 「はい… でも…」 「この子の場合… 靴を脱いだときのほうがよっぽど汚いんです…」

「ダーハッハッ！ この作文…こいつぁ傑作だぁ！」 （……）「先生… そんな言い方って…」 かチャカチャ 「どう？ 私の手づくりハンバーグのお味は？」 「ダーハッハッ！ こいつぁ… こいつぁ傑作だ！」 褒め方がとにかく下手

ノールックパス ノールックキャッチ ノールックダンク ノールックスポーツ観戦 では神様は？ 神様は見ていたのでしょうか？ それは… 誰も見ていなかったので 誰にもわかりません

「え？ 西中出身なの？ 僕もだよ！」 「ぐーぜん！」 「じゃあさ あの先生知ってる？」 「めちゃくちゃ影が薄かった 国語のウスカゲ先生」 「知ってるよ！ 知ってるもなにも」 「私がウスカゲ本人だからね」

「棟梁 棟梁！」 「じゃん！新しい金槌 買っちゃった！」 「かわいいでしょ？」 「コレ叩くと音が出るんですよ」 ピヨッ 「しかもアプリと連携してて叩いた回数によってキャラが成長するんです」 「お前が家を建てるのはお客様のためか？ それともコイツのためか？」 「今はもっぱらピー子っスかねぇ」

「ひどい寝ぐせだ…」 「そう？割といいんじゃない？」 「いやいや… 超恥ずかしい」 「いつもはこっち回転！」

「ここに入れば体の悪いところがわかり薬も出ます」 「なんかあちこち調子が悪いから診てもらおう」 ヴィーン ペッ 「薬はたったの一錠でいいのか うれしいね」

「母さん お茶ァ」 「はいお茶ですよ」 「ん」 「…ところで子どもたちも自立しましたし そろそろ私のことを「母さん」って呼ぶのやめにしませんか？」 「じゃあ なんて呼べば？」 「さぁ？ 名前でいいんじゃないですか？」 「ま…まさよ…」 「…それはお義母さんの名前ね」

カー子の話をするためにはまずピー子について語らねばなるまい 「ピー子はいつも鳥かごの中にいてかわいそうだ」 「そうだ！」 「足に紐をつけて外で飛ばせてあげよう」 「３０分くらい経ったら紐をたぐり寄せる」 「完璧だ」 「ん？ なんか重いぞ」 これを５回繰り返して手に入ったのがカー子だ

バン！ 退職願 バン！ 解雇通知書